Scriviamo a lettere d’acciaio la data del 16 marzo 2009 per fare un pronostico da verificarsi entro l’anno in corso. Si legge da ogni parte di arruolati aspiranti politici di quarantesima fila e di politici di lungo “sorso” che si spintonano per infilarsi nel costituendo Partito della Libertà, ultima infelice invenzione del poliedrico Cavaliere che nella complessa materia ha la stessa dimestichezza che assiste un dromedario fornito di diploma di guida turistica nel deserto e, ovviamente, facile prevedere, esperimento dal sicuro catastrofico risultato. Berlusconi, a sorriso bloccato e mesti pensieri, durante il suo primo governo lamentò che non disponendo di una maggioranza, molte promesse non andarono in porto, fece appello agli italiani di provvedere a fornirgli i consensi necessari per decidere senza ricatti di risicata forza parlamentare. Detto fatto, alle ultime elezioni la richiesta fu accolta e gli italiani pecoroni obbedirono nella speranza di uno scatto in avanti come era nel programma. Purtroppo niente da fare e tutto come prima: impigliato negli inesauribili umori bizzarri e traffichini delle forze in campo, il Berlusca torna sul pezzo e spara nuovo avanti popolo: “datemi il cinquantuno percento degli italiani in fila tre per tre e andremo in paradiso”, sogno e idea da mettere ansia anche ai leoni del giardino zoologico e al leggendario Sandokan, uomo senza paura.
E la nave partirà per questo viaggio gonfio di incognite e per superare la scadenza delle elezioni europee e provinciali, carica di bestie falsamente festanti (si fa per dire) che nulla hanno da spartire per storia e muscoli (un vecchio adagio ammoniva che asini, muli e cavalli non possono convivere nella stessa stalla perché destinati a scalciarsi fra di loro) ma da subito dopo prenderà il via una guerra fra opposte fazioni per incassare impossibili premi di partita spiaccicati sul banchetto del carta vince, carta perde. E in questo continuo gioco di prestigio del coniglio che sortisce dal cilindro, lo spettacolo non trova sosta: troneggia l’ineffabile ministro Tremonti che non sbaglia mai, non coltiva dubbi, il mondo intero della finanza pende dal suo pensiero, a settimane alterne tira fuori dal cassetto tesoretti abilmente infilati sotto il tappeto, miliardi che corrono come cavalli impazziti da nord a sud, un guazzabuglio dove soltanto lui riesce a leggere dando notizie rassicuranti, mentre gli italiani (almeno sembra) vanno per stracci in attesa della ripresa di cui è molto incerta la scadenza. Però fine di governi flaccidi, ministri sonnolenti, Parlamento perditempo, datemi il cinquantuno e faremo tombola.

Quasi vent’anni addietro, la divina “previdenza”, che per dare aiuto al popolo ignorante di cose ultraterrene prese il nome di “mani pulite”, strabiliante e inedito strumento che diede incarico a cristallini cherubini scamiciati di ripulire infami gironi della politica italiana gremiti di onesti ladroni dilettanti che arricchivano senza decenza con mazzette di corruzione e facce di bronzo spacciandosi per paladini al servizio della patria ma, poi, dopo scorpacciata di manette e spot televisivi tutto finì avendo tagliato i rami fradici e l’albero nazionale tornò a fiorire frutti di diverso colore ma tutti sani e senza vermetti nascosti. Però, in questo mondo dove le certezze valgono meno di una caldarrosta fredda, arriviamo ad oggi e il presidente della Corte dei Conti che ogni anno racconta al paese come stanno le cose in casa nostra, ci ha fatto sapere che la corruzione di vent’anni fa, altro non era che un giochetto riservato a ristretto numero di ruvidi faccendieri al cospetto del dilagare dello stesso fenomeno che oggi invece attraversa larghissimi settori, per cui sarebbe il caso di risuscitare altro intervento di pulizia che, per scansare noia, potrebbe assumere sigla di “piedi puliti” e divertire da subito la plebe ormai vicina ad essere distratta dalle canzoni del festival di Sanremo o carnevale di Viareggio.
Una delle curiosità che non ha mai avuto il piacere di essere offerta al popolo è la forsennata e tempestiva offerta di inviare soldati in missione all’estero; sapere chi paga, perché e se è prevista la fine di questo aspetto misterioso. E ancora, perché siamo sempre in prima fila per invio di aiuti umanitari, mentre popoli più ricchi di noi se la prendono comoda o non ci pensano minimamente? È vero che il pacchetto sicurezza ci dice che tutto va per il meglio perché nel 2007 i reati gravi commessi da noi sono stati 237, mentre nel 2008 hanno raggiunto soltanto il numero di 219, con abbattimento del 7,12%, il che è motivo per giustificare che i soldati italiani servono in Afganistan e da noi bastano e avanzano “ le ronde” notturne composte da cittadini afflitti da insonnia incurabile. E ancora per i fulminanti aiuti umanitari fateci sapere in quali magazzini sostano in attesa di andare in giro per il mondo, anche perché in Italia non servirebbero per i disoccupati e pensionati in miseria che aspettano la chiusura dei mercati per raccattare qualche pomodoro scaduto buttato nell’immondizia. Fateci sapere e grazie.

Il ministro degli esteri della Romania, ben sapendo a memoria che in Italia si affollano i faccendieri compari di quelli che vanno a caccia di audaci avventure in ogni parte del mondo, spedisce rimproveri perché c’è qualche riserva sulle doti dei suoi compaesani che non brillano per imprese di grande pregio e meritevoli di incondizionato affetto. E allora diamo un esempio al ministro permaloso che preferisce parlare a occhi chiusi e orecchie foderate. Io, che abito in Italia in casa mia nel luogo di nascita svolgendo un lavoro non di primo piano ma dal reddito normale, improvvisamente deciso di trasferirmi in Romania senza un euro in tasca, anzi portando con me i risparmi che arrivano al massimo all’acquisto di quattro tramezzini al bar dell’angolo e quindi è difficile a dirsi che, se decido di cambiare aria, significa che la mia situazione non è così soddisfacente da consentirmi una vita apprezzabile che, al contrario, mi sollecita ad andare via nella speranza di imbattermi in guizzi di fortuna nella nuova realtà. Invece non accade nulla: gli euro disponibili finiscono, lavoro non si trova, io che faccio? Dormo una notte senza coperte in una fabbrica in disuso, dopo due giorni di digiuno le strade aperte sono poche: o spaccio droga o provvedo pistola alla mano con rapine in ville, salvo qualche incursione nel settore prostituzione, altro teatro di violenza abbastanza fruttifero.
E allora il romeno ministro mugugnante ha qualche consiglio da darmi o conosce misteriose formule che potrebbero farmi volare alto in Romania quando arriverò a trasferirmi nel suo paese senza danaro, casa e lavoro? Comunque lui sa benissimo che da noi, anche se numerosi fra quelli che nella vita non hanno mai concluso alcunché e pochi con un pizzico di cervello, ci sono alcuni che parlano al vento lanciando proclami con invito ad accogliere a braccia aperte chiunque arriva arriva, compresa una voce di cui è meglio non fare cenno per non avere bisticci con chi si è assunto la vocazione di essere buonista ad ogni costo per mestiere ma, purtroppo, trascurando i danni che ne derivano al resto della comunità. Soltanto Berlusconi, disperatamente solo, ci ha regalato una razione di sollievo quando ha detto: “non mi ero mai accorto dello sterminato numero di italiani imbecilli”, un pannicello caldo per noi che già lo sapevamo ma, facciamone tesoro, non si può avere tutto dalla vita. Comunque grazie Silvio.

La fortuna mi ha assistito con pervicacia, anche se io non mi sono speso con la dovuta energia per mettere da parte una carta da spendere quando le luci spente della ribalta mi avrebbero trascinato nell’oblio e nell’archivio polveroso della politica. Avrei avuto necessità di rimediare almeno una settimana di galera come requisito per procedere con carriera luminosa (alcuni miei colleghi dell’epoca finirono dietro le sbarre senza sapere di quale reato erano accusati per sentire poi la pubblica accusa, che aveva disposto di mettere le manette, chiedere in un malinconico processo che gli imputati dovevano essere assolti perché i fatti addebitati non esistevano) ma purtroppo non mi sono impegnato con la dovuta serietà e oggi sono a farmi domande la cui risposta è caccia al tesoro. È notizia dell’ultima ora di una raffica di arresti (ovviamente ai domiciliari che consentono di non obbligare a sorbirsi “grande fratello” in scomode celle) perché sembra che ci siano stati alcuni errori contabili che hanno distribuito centosettanta milioni di euro (equivalenti a trecentoquaranta miliardi di vecchie lirette) non dovuti nel settore sanità del Lazio con la pretesa che si tratterebbe di un colossale imbroglio.
Per nostra e vostra fortuna il primo commento è stato quello del presidente regionale “mi manda Marrazzo” che ha detto: “chi sbaglia paga”, parole di saggia e ferma garanzia che tutto andrà per il verso giusto, anche se qualche dubbio grava sui fatti se veri. Infatti le persone indagate sono tredici e, qualora le cifre fossero esatte, ad ognuno (senza bisticci antipatici e tirchierie plebee) nella spartizione sarebbero toccati trenta miliardi, il che non è facile malloppo da recuperare e quindi meglio mettere una coperta e chi ha avuto, ha avuto. Però scatta altro interrogativo poiché il controllo del giochetto (per il momento) riguarda gli anni 2005-2007. E poi? Comunque non ci mettiamo a fare i pezzenti e piagnucolare per una miseria di trecentoquaranta miliardi: la sanità è vita e risorsa, basta chiudere un paio di ospedali e una decina di pronto soccorso e i conti tornano a posto. Risparmiare bisogna, scaricate i malati nei corridoi, se non ci sono lenzuola se le portassero da casa, scarse le medicine? Si prega andare in farmacia e le prendi senza disturbare il medico che nel frattempo sta godendo il meritato pisolino. E poi, se non ce la fai, ultima spiaggia: va in tv e chiedi aiuto a “mi manda Raitre”, non risolvi ma perlomeno ti sfoghi a parlare male della sanità.

6 FEBBRAIO 2009 – Gli americani, che non perdono occasione per fare sfoggio di tonnellate di ridicolo, spendono e spandono pubblicamente milioni di dollari per sostenere le campagne elettorali dei candidati alle elezioni presidenziali, organizzano feste pazzesche, bandiere e striscioni a vagonate, poi vogliono sapere e raccontano al mondo quanto vale essere eletti alla carica più importante del pianeta perché tutto sia lucido e sotto controllo. E allora il sei febbraio, dopo il giuramento di rito ed entrato nella funzione il nuovo capo, un servizio televisivo nazionale ci ha informato al centesimo: Obama incassa quattrocentomila dollari all’anno come indennità di carica, cinquantamila per le spese di rappresentanza (in pratica il costo del cambio di cravatta settimanale), centomila per offrire un bitter se capita un ospite dall’appetito scarso, ovviamente dispone di un aereo militare per eventuali viaggi all’estero per evitare di farlo viaggiare in autobus poco acconcio per traversate oceaniche, infine giustamente non paga affitto e spese condominiali per abitare nella Casa Bianca che viene data in comodato d’uso fino a scadenza mandato. Diciamo che è complessivamente trattamento un po’ tirchiotto che indurrebbe addirittura a rinunciare alla carica, tenendo a mente che per stare al passo con gli eventi è previsto lavorare, per il poverino, almeno sedici ore al giorno.
7 FEBBRAIO 2009 – Stai ancora a rimuginare sulla malinconica sorte del fresco presidente e non sogni di essere al suo posto, quando un quotidiano che esce in provincia ti spiattella a pagina piena e titolo a ventiquattro colonne quanto incassa al mese un deputato europeo di casa nostra, mettendo a rischio la tranquillità mondiale più della minaccia del programma nucleare iraniano. In pratica che dice il giornale sfasciatutto? Il deputato di cui si parla si è visto di rado nell’assemblea di competenza, ogni mese incassa più del capo americano, lavoro quasi niente di sostanza, abbondanti rimborsi; ovviamente tutte notizie da verificare ma ormai il danno è fatto. Se uno spione che vuole male all’umanità, strappa il foglio che racconta come funziona da noi e lo trasmette a Obama, il prossimo candidato alle europee di giugno è bello e pronto: il presidente americano scappa dalla Casa Bianca e corre trafelato a Frosinone dove, senza pensieri e fatica troverebbe vita facile, onori a “zibeffe” (traduzione raffinata di “bizzeffe”) e pacifiche piazzette di paese che a sera sentono contrastanti scambi di opinioni sul profumo del vino novello, è inutile aggiungere che, visto il trattamento e annessi, al nostro deputato non sfiora minimamente la voglia di fare il presidente americano.

Dopo che abbiamo visto il film western girato nelle campagne di Castelliri (provincia di Frosinone) dalla trasmissione “Striscia la notizia” con protagonisti gli abitanti del posto tanto simili ai pionieri alloggiati nella pampas, un signore in abito scuro somigliante allo sceriffo senza pistola impegnato a farsi coprire di insulti da un energumeno in rappresentanza di quelli che non amano leggi, anzi convinti che le leggi sono soltanto quelle che dettano loro, noi che purtroppo siamo costretti, a richiesta, ad esibire documenti dai quali risulta che il nostro luogo di nascita è Frosinone, abbiamo il diritto di chiedere l’intervento delle “cosiddette” autorità competenti per l’adozione di drastici provvedimenti. Chi può, o decide di ordinare che sulle carte geografiche venga cancellata Castelliri, oppure precisare che Castelliri è villaggio della foresta amazzonica abitata da tribù con archi e frecce avvelenate. E questo per evitare imbarazzanti situazioni. Se capiti a Torino ed entri al ristorante e qualcuno capisce che vieni da Frosinone, come primo piatto ti servono zuppa di fieno, per secondo involtini di paglia, dessert coscetta di pappagallo muto. Quindi necessario approvare urgenti rimedi a costo di saltare qualche cerimonia dove si festeggiano fagioli cannellini e mozzarelle di bufale.

Diciamo che chi è scontento della marcia della giustizia italiana, qualche motivo di compiacimento viene dalla Cina o dal Giappone dove, se nel magazzino che gestisci trovano tre scatolette di carne scaduta da un paio di mesi, il giorno dopo o ti impiccano o fucilano secondo costumi del luogo. Invece da noi, se per caso ti guardano nel magazzino e capita imbattersi in mille tonnellate di merce scaduta fin dall’ultima guerra mondiale, esiste “la denuncia” il cui inutile esito si prevede dopo un secolo quando è veloce, oppure diventa carta straccia per prima colazione da offrire ai topi che circolano nei locali addetti a tenerli nelle cartelle. Però non bisogna disperare ed essere ottimisti perché qualcuno ci ama: noi corriamo come folli all’invio di aiuti umanitari (anche se su questo argomento sarebbe il caso di dare una guardatina per scansare puzzette) per dare una mano a chi riesce a risolvere i problemi di pasti caldi e coperte imbottite organizzando guerre vere e finte (purtroppo terribili), adesso possiamo godere di giusta ricompensa. Il Gabon, paese africano, avendo appreso che la giustizia da loro amministrata è migliore e più veloce di quella italiana, ha deciso di venire in nostro aiuto e, sembra, che altri paesi africani siano pronti a dare una mano. I nostri soldati che in casa nostra non saprebbero che fare (almeno così hanno sentenziato quelli che di queste cose capiscono) vanno in ogni parte del mondo a mettere pace, quasi da subito da noi arriveranno giudici di pace dal Gabon o Niger e la giustizia con tempi fulminanti si toglierà dallo stomaco cinque milioni di processi civili dormienti, quattro penali e tre milioni di denunce appisolate con aumenti giornalieri che servono a far credere che esiste la giustizia. Tutto male? Assolutamente no: nel momento in cui il Parlamento stava parlando di sicurezza, in una votazione la maggioranza è stata sconfitta inducendo un senatore leghista a dire: “si sente una puzza di Democrazia Cristiana”, e aveva ragione da vendere. Vuoi paragonare il profumo politico di Bossi e Calderoli con quello di De Gasperi e Moro? Io non ho dubbi: sono d’accordo con il senatore dal naso sensibile, anche perché la nebbia della Padania è senza odore.

Vai in edicola, acquisti un giornale, leggi di inquietudini sparse per il suolo della penisola, mai immagini di trovare in cronaca provinciale con la pagina riservata alla città di Cassino una pepata lettera della signora deputata al Parlamento che sfida a pubblici dibattiti mosci avversari, chiedendo però di presentarsi dando conto del “percorso civile e politico” e possibilmente con esibizione del certificato penale. E qui il mio sobbalzo: sapevo che negli ultimi anni per fare carriera, titolo onorifico e indispensabile sarebbe stato un soggiorno di almeno sette giorni nelle patrie galere ma io non mi sono impegnato quanto era necessario per “sbafare” minimo una settimana alle casse dello Stato. È vero che ho rimediato un paio di processi “purtroppo” conclusi senza esiti negativi (uno promosso da “fuoco amico” e uno gestito da “fuoco nemico”), però non credo siano crediti per essere beneficiari di alcunché, perché mancano quei maledetti sette giorni dietro le sbarre. Per la signora nessun pericolo di restare senza interlocutori: quello che lei chiede è prodotto di larga diffusione e quindi, prima o dopo, qualcuno si esibirà petto in fuori e pancia indietro al confronto civile e politico, ovviamente trascurando di portarsi dietro il certificato penale. In bocca al lupo.

RISATE GRATIS

Chi avesse temuto che il voto alle ultime elezioni fosse andato smarrito fra promesse fasulle, è obbligato a chiedere perdono con pellegrinaggio in osteria di Frascati con pasti fissi di pecorino e fava fresca per almeno tre mesi senza condizionale. Quale la controffensiva dello Stato per tranquillizzare signore e signorine violentate da italiani o stranieri per strada o in campagna? Carissime, abbiamo intenzione di proporre un provvedimento con il quale sarete difese e assistite da avvocati che pagheremo noi, quindi tutto gratis e un pensiero in meno. Ovviamente esultanza corale: le violentate sperano, gli avvocati intravedono lumicini di lotta alla disoccupazione che investe la categoria, il governo agisce a muso duro.